Coisa de Babi

Tenho visto e ouvido todas essas manifestação sendo divulgadas na internet, rádio, Tv... sobre o atentado que aconteceu na França, e o que me deixa mais intrigada (depois de triste, porque foi uma coisa realmente horrível) é o fato de sempre a mídia colocar um vilão e uma vítima .  Não aguento tanta hipocrisia, e acho sim, que todo mundo tem direito de se expressar, mas pra tudo nessa vida tem limite, e o Charlie pegava bem pesado! Por favor não me entenda mal, não estou aqui defendendo o atentado nem dizendo que qualquer coisa nesse mundo justifica tamanha crueldade, ou que "eles estavam procurando por isso"como li algumas pessoas falarem por aí na internet, mas daí a colocar as vítimas em um pedestal já é demais, na minha singela opinião.  Toda moeda tem dois lados e toda história tem duas ou mais versões... a mídia das massas vende o que lhes convém e quase sempre a maioria compra. Quantas pessoas estão tuitando com hashtags indignadas no twitter ou até mesmo com...

Boa ou ruim, sempre gera.  Eu sinceramente estou chegando no meu limite, tive um ataque de ansiedade essa semana, o que se caracteriza por falta de ar, tontura e quando isso passa, eu comendo doces sem parar. Comi uns vinte brigadeiros dos que minha cunhada me deu ( para comer gradualmente) e fiquei com uma puta dor de barriga. Isso obviamente não resolveu nenhum dos meus problemas, mas me fez sentir melhor, ao menos na hora em que estava me entupindo de doce, porque já não me senti tão bem quando estava com dor de barriga.  Reações boas e ruins, como eu disse.  Também tenho dormido tarde, tipo, muito tarde. E assistido as séries que gosto e fazia tempo que não conseguia assistir porque andava muito ocupada. Dormindo quando o sol está nascendo e acordando na hora do almoço, pra mal comer e dormir de novo. Ando sem ânimo pra muita coisa mesmo. As vezes me dá uma vontade de fazer alguma coisa, um puxão na consciência me faz levantar da cama, ou do sofá e tom...

Hoje eu passei por um momento que eu julgo estar entre um dos mais difíceis da minha vida. Hoje eu tive que dar adeus ao meu dogão. Vou me esforçar ao máximo para não chorar compulsivamente enquanto digito essas palavras, o que será difícil, porque lágrimas teimosas já insistem em correr pelo meu rosto quentes, húmidas, sofridas... de modo involuntário. As 16:30h de hoje estava marcada a eutanásia do meu dogão. Ele foi diagnosticado com calazar pelo CCZ, fizemos o contra teste e deu positivo. Depois disso começou todo um drama na minha vida. Fui totalmente contra a eutanásia, e corri atrás de outros meios. Resolvi tratar, comprei medicação e até comecei o tratamento. No entanto, o veterinário foi claro, ele disse "o tratamento não cura e não abona o risco de vocês se contaminarem". Minha mãe não se conformou com esse risco, e minha avó já idosa que está mais exposta ainda ao risco de contaminação vem passar o natal conosco. Com isso, minha mãe veio conversar...

A FLIT chegou ao fim, e ao contrário do que pensei não "morei" por lá. Apesar de ter sido no mês de Julho, época de férias, acabei não frequentando muito o  evento. Um amigo que eu esperava vir para passear comigo pelos corredores de livros da feira literária não pode vir... e mesmo estando de férias não fiquei o que se pode chamar de desocupada. Mas até que deu pra aproveitar! A estrutura estava linda! Gostei do fato dos livros ficarem concentrados em um espaço só dessa vez. Adorei o Espaço cordel desse ano, ficou lindo! Pude assistir a uma apresentação lá, ri muito, foi muito bom! Na verdade, toda a estrutura merece ser elogiada. O tema sustentabilidade foi levado a sério e a mistura das árvores com as pessoas no interior da FLIT ficou genial.  Livros comprados a R$ 10,00 cada :)  Acabei não indo ao festival de filmes Chico, que adoro! Mas comprei alguns livros por um preço mega acessível, assisti ao espetáculo "Exotique" do Grupo Tholl...

Quem procura acha, já diz a minha avó. E é verdade... O problema é quando não se sabe ao certo o que se está procurando, e pior ainda, quando encontramos algo de que nos arrependemos ou temos medo de encarar.  As pessoas podem ser tão frágeis, os sentimentos tão confusos... O ser humano é confuso.  Não existe nada mais amedrontador do que não saber o que se está sentindo. Porque mesmo que se esteja com raiva, muita raiva, e que haja o medo de perder o controle não há o medo do desconhecido, pois nesse caso sabe-se o que se sente e como proceder. Da mesma maneira acontece com o ciúmes, com o amor, com a tristeza e todos os outros tantos sentimentos e emoções.  Mas, e quando você sente que algo está faltando, mas não sabe exatamente o quê?  E quando você começa a se perguntar, será que eu sou realmente feliz? E quando existe a dúvida se você está sendo justo consigo mesmo ao fazer essa pergunta, ou se está apenas "reclamando de barriga cheia"?...

Só pra constar que estou indo dormir, finalmente depois de ter passado três dias estudando.  Espero muito que me saia bem na prova de amanhã. Estou exausta, só quero que amanhã chegue logo e que eu faça essa prova e que isso passe, não aguento essa agonia.  Prova final, todo o conteúdo e uma pressão enorme. Afinal, se eu estudei pra caramba e não consegui passar, porque raios nessa, que é TODO O CONTEÚDO do semestre eu conseguiria? Será que consigo?  Vou tentar afastar esse pensamento, dormir as poucas horas que me restam até a hora da prova e dar o melhor de mim. Espero que o próximo post seja de como a prova estava fácil...  Ps. Amanhã entre aspas, porque a prova é agorinha. 

As pessoas conseguem ser absurdamente impressionantes, no bom e no mal sentido. O ser humano em si chega a ser medonho. Atitudes podem decepcionar de uma maneira tão irreversível quanto um tiro que perfura vários órgãos, de tal maneira que fica impossível consertar. Você só percebe que cresceu, que virou gente grande mesmo, quando precisa lidar com uma situação que exige uma maturidade que você ainda nem sabe se tem. Mas bom mesmo é ser forte. Essa é a melhor parte, porque você precisa ser, por você e pelos outros. Nada melhor para medir a força que se tem, que ser decepcionado por quem se ama. Ps. Os amigos que lerem esse post provavelmente não vão entender nada, e a idéia é essa mesmo. É só um desabafo, dispenso perguntas. Obrigada.

Soneto do amigo Enfim, depois de tanto erro passado Tantas retaliações, tanto perigo Eis que ressurge noutro o velho amigo Nunca perdido, sempre reencontrado. É bom sentá-lo novamente ao lado Com olhos que contêm o olhar antigo Sempre comigo um pouco atribulado E como sempre singular comigo. Um bicho igual a mim, simples e humano Sabendo se mover e comover E a disfarçar com o meu próprio engano. O amigo: um ser que a vida não explica Que só se vai ao ver outro nascer E o espelho de minha alma multiplica...                                Vinicius de Moraes Me julgam boba, inocente, ingênua, e outras coisas mais, no que diz respeito as pessoas. Mas sei que não sou. Já fui um dia, e admito.  A vida me calejou muito e  me fez entender que preciso me defender, que há sim verdadeiros amigos e há também pessoas que se dizem ser.  Não é difícil conquistar minha amizade. Porém, se você a perder não...

Eu te amo muito, você é muito importante pra mim e não sei o que seria de mim sem você. A noite de ontem foi assustadora, não quero passar por isso nunca mais. E mesmo que eu não tenha visto nada com meus própios ollhos, ouvir os relatos machucou bastante... Queria ser rica, ou apenas ter dinheiro bastante para poder te dar um conforto, uma vida mais calma e com descanço. O senhor merece, por ter me criado sem nunca ter deixado que me faltasse nada, financeira e emocionalmente falando. O dia de ontem vai ficar marcado na minha memória... 25 de novembro de 2011. O dia em que quase perdi o meu pai.

Estou aqui puta da vida e com fome. Está chovendo lá fora (e vejam bem, não estou culpando a chuva, amo chuva) e queria muito ir na feira que fica perto aqui de casa comer um pastel de queijo. Mas, como meu meio de transporte é uma moto, nem rola.  No entanto, o que está me irritando mais, não é isso. É essa sensação incômoda que vive a me importunar. Uma mistura de irritação, decepção e irritabilidade.  "Não é como se conseguir um carro pra ir na feira aqui do lado fosse algo de outro mundo..." Pensei inocente. Tadinha de mim... "Minha irmã logo chega e pode me levar no dela (já que, apesar de ser devidamente habilitada com carteira A/B nunca coloquei as mãos no carro dela, e meu irmão que tirou a dele a menos de uma semana já o fez, mas ok essa frustração fica pra um próximo post)" Mais uma vez, tola. (Deus deve estar lá de cima rindo e pensando, tadinha dela...) Minha irmã de fato chegou, e adivinhem que ironia da vida! Chegou com queijo...

Já contei aqui certa vez que sair planejando coisas não dá certo. Sério.  A não ser que sejam as aulas que vou dar, porque se os planos em questão forem relacionados a minha vida, é desastre na certa!  Mas, como eu sou teimosa, preciso insistir em fazer essas coisas...como é mesmo o nome? Ah, sim, PLANOS. Planejei tantas coisas pra essa semana, pra esse final de semana, pro feriado! E o que aconteceu? O destino veio me mostrar que quem manda é ele e que foda-se a minha vontade.  É sempre assim, quando resolvo planejar algo, BUM, o destino aparece e me dá um tapa na cara.  Parando pra refletir agora, posso até dizer que provoquei. (ou talvez a medicação pro dente esteja me deixando meio maluca e sem falar coisa com coisa, mas whatever). Pra quem nem gosta dessa coisa de planejar, até que tinha planos demais. Eu ia alisar e cortar meu cabelo na sexta, pegar um cinema com uma amiga, fazer as unhas no sábado, ir pra casa do namorado e pra feira no domingo a...

Não é como se o mundo fosse acabar, vocês sabem, só um dente... Iria ao dentista e tudo ficaria bem, ele iria fazer um modelo de colocar no lugar e colar, essas coisas que dentistas fazem, certo? Errado. Muito errado... Primeiro esse dente já havia quebrado antes e a minha dentista disse que agora não tinha mais salvação, eu teria que extrair. Foi exatamente ai que começou o drama. Eu não teria mais um dente ali amigos, e quando perguntei o que iria acontecer depois disso, ela disse que teria duas escolhas, ou implante ou usar aparelho pra puxar o siso que, graças a Deus, eu não extrai quando terminei meu tratamento odontológico como o dentista na época recomendara. Mas, ainda nem sei se vou poder colocar o aparelho mesmo, vou ter que tirar raio x e ver se o espaço não é muito grande e se o dente não vai deitar e blá blá blá Mas isso é uma coisa que vou me preocupar depois. Eu poderia descrever aqui o horror que foi a minha extração, mas só de lembrar me dá calafrios. Vocês...

É que é assim mesmo, todo mês. Ela chega com um turbilhão de hormônios e sensações fazendo a vida ficar bem mais complicada. JURO que tento não ficar insuportável, mas lamentavelmente é uma coisa incontrolável. O resultado dessa minha tentativa de não ser chata é uma confusão na minha cabeça. Funciona mais ou menos assim, eu versos eu mesma. Sério.  Mas, na maior parte do tempo eu consigo. Exemplos?  Quando estou dando aula de TPM e um aluno não entende o que explico (coisa normal, chego a explicar a mesma coisa dez vezes até que ele entenda, planto bananeira se preciso, não me importo) fico irritada, muito irritada e acabo querendo falar meio rude. É aí que ouço aquela vozinha dizendo "não desconte sua TPM nele", respiro fundo e tudo vai bem.  Ou quando alguém pisa na bola comigo (geralmente o namorado) e fico com muita raiva, ou magoada, aí tento analisar o que estou sentindo, se faz sentido ou se é a TPM dando uma festa com direito a open bar dentro...

Ae que fui ao médico, vários exames foram pedidos. Até aqui ok, tudo belezinha. Os exames eram hoje as 7h da matina, não consegui colher fezes a tempo, mas fui lá mesmo assim pra entregar a mostra de urina e colher sangue e tals. Ontem (ou seria hoje?) quando resolvi dormir já eram 5h! Ou seja, cara de múmia linda hoje cedo. Cheguei lá e fui falar com a moça da recepção e ela me disse que eu não PODERIA FAZER OS EXAMES, que tinha que voltar amanhã COM AS FEZES ou o pedido desse exame seria cancelado. Minha cara de bosta pra ela devia ter servido como mostra de fezes pra ela fazer os exames. Pena que não tinha como colocar isso no potinho. -.- Voltei pra casa bufando, tornei a dormir e acordei meio-dia.

Aqui é meu espaço. Aqui falo o que quero e quando eu quero, só isso.   Não sou escritora e nem tenho essa pretensão.  Já brinquei de ser poeta, atriz, cantora... E é isso que faço aqui, brinco de ser escritora.  Brincadeira séria essa.  Escrever é um dom de poucos. O dom da palavra seja ela escrita ou dita é maravilhoso, e aprecio os que o detém. Admiro, muito.  Não digo que tenho esse dom. Talvez um pouco, quem sabe?  Nunca tive dificuldades de me expressar, falar o que sentia, demonstrar... Já tive tantas conversas por olhar, tantas palavras trocadas no silêncio de sílabas nunca pronunciadas.  Quantos abraços já dei e recebi que valeram por mil cartões e ditos de consolo? Vários. Tantos gestos de carinho perdidos em meio ao simples fato de não saber o que dizer. Apenas o coração guiando os movimentos. Lembro-me de quando me apaixonei pela primeira vez. Sempre fui um poço de romantismo, e que garota não é? Ao menos na adolescência... Escrevi tant...

Dentre as aquisições que fiz na FLIT (Feira Literária Internacional do Tocantins) um livro que custou apenas sete reais me surpreendeu. É um livro fininho com pouco mais de cem páginas e que eu adorei.  Mas antes de falar sobre o livro, que eu acabei de ler ontem, vou falar sobre quando fui comprar ele. Vale a pena compartilhar... Eu estava com  uma amiga passeando pela FLIT e vimos uma das bancas em promoção. A banca era grande e tinha de tudo. Os tais livros em promoção eram de assuntos variados e autores não muito conhecidos. Adoro "cavuncar" nesses lugares, sempre acabo achando alguma coisa muito legal. E dessa vez não foi diferente.  Me aproximei do amontoado de livros e percebi que havia um casal de pais e um adolescente de uns quinze anos em meio a uma pequena discussão. A senhora era baixa, tinha os cabelos extremamente longos formando uma trança enorme, o homem era grisalho mas ainda sim com aparência jovial. Pelas roupas (e maneira de falar) de ambos, deu pra p...