Coisa de Babi

Nunca poderia imaginar que em um ano só, conseguiria reunir tantos acontecimentos bons, ruins, ou apenas chocantes... E não estou falando só de mim, ou da minha vida não, estou falando do mundo, de tudo e todos, quanta tragédia, quanta gente que tivemos que dar adeus... Se nós realmente só descobrimos o tamanho do fardo que conseguimos carregar quando de fato precisamos colocar ele nas costas, esse ano veio me entregar esse fardo pra que eu pudesse tirar prova.   Em uma retrospectiva bem enxuta:  Fiquei noiva; Voltei da Alemanha; Meus pais se separaram;  Formatura do meu noivo; Minha melhor amiga de infância casou e teve seu primeiro filho; Formatura da minha turma de Nutrição (fiquei pra depois por causa do intercâmbio) Começaram os estágios na faculdade; Perdi um amigo pro câncer; Perdi meu segundo pai, meu sogro. Mas enfim, sobrevivi. Na verdade, o ano ainda não acabou né? Estou sobrevivendo. E sobre esse ultimo tópico,...

Hoje eu passei por um momento que eu julgo estar entre um dos mais difíceis da minha vida. Hoje eu tive que dar adeus ao meu dogão. Vou me esforçar ao máximo para não chorar compulsivamente enquanto digito essas palavras, o que será difícil, porque lágrimas teimosas já insistem em correr pelo meu rosto quentes, húmidas, sofridas... de modo involuntário. As 16:30h de hoje estava marcada a eutanásia do meu dogão. Ele foi diagnosticado com calazar pelo CCZ, fizemos o contra teste e deu positivo. Depois disso começou todo um drama na minha vida. Fui totalmente contra a eutanásia, e corri atrás de outros meios. Resolvi tratar, comprei medicação e até comecei o tratamento. No entanto, o veterinário foi claro, ele disse "o tratamento não cura e não abona o risco de vocês se contaminarem". Minha mãe não se conformou com esse risco, e minha avó já idosa que está mais exposta ainda ao risco de contaminação vem passar o natal conosco. Com isso, minha mãe veio conversar...

Só essa semana fiquei sabendo do falecimento de duas pessoas que não eram conhecidas minhas, mas eram parte da família de conhecidos meus.  Dois jovens.  Ambos por acidente de carro.  Isso me abalou de certo modo.  Fico me colocando no lugar dessas pessoas. Dos amigos, dos parentes... É uma dor muito grande.  Essa é a parte triste do carnaval. As estradas ficam muito perigosas... Esse carnaval não está sendo nada bom. Além de não ter nenhuma festa que presta aqui na minha cidade, fiquei sabendo do sofrimento de outras pessoas numa época que deveria ser de alegria.  Muito chato isso.  Espero muito que Deus dê força pra que eles possam superar e passar por isso, de coração. 

Eu te amo muito, você é muito importante pra mim e não sei o que seria de mim sem você. A noite de ontem foi assustadora, não quero passar por isso nunca mais. E mesmo que eu não tenha visto nada com meus própios ollhos, ouvir os relatos machucou bastante... Queria ser rica, ou apenas ter dinheiro bastante para poder te dar um conforto, uma vida mais calma e com descanço. O senhor merece, por ter me criado sem nunca ter deixado que me faltasse nada, financeira e emocionalmente falando. O dia de ontem vai ficar marcado na minha memória... 25 de novembro de 2011. O dia em que quase perdi o meu pai.

Não é como se o mundo fosse acabar, vocês sabem, só um dente... Iria ao dentista e tudo ficaria bem, ele iria fazer um modelo de colocar no lugar e colar, essas coisas que dentistas fazem, certo? Errado. Muito errado... Primeiro esse dente já havia quebrado antes e a minha dentista disse que agora não tinha mais salvação, eu teria que extrair. Foi exatamente ai que começou o drama. Eu não teria mais um dente ali amigos, e quando perguntei o que iria acontecer depois disso, ela disse que teria duas escolhas, ou implante ou usar aparelho pra puxar o siso que, graças a Deus, eu não extrai quando terminei meu tratamento odontológico como o dentista na época recomendara. Mas, ainda nem sei se vou poder colocar o aparelho mesmo, vou ter que tirar raio x e ver se o espaço não é muito grande e se o dente não vai deitar e blá blá blá Mas isso é uma coisa que vou me preocupar depois. Eu poderia descrever aqui o horror que foi a minha extração, mas só de lembrar me dá calafrios. Vocês...

Quando vi o trailler do filme "O Homem do Futuro" fiquei louca pra assistir. Fui ao cinema e o filme superou minhas expectativas, que acreditem, eram muitas. Se você ainda não viu, assista! Vale a pena.  A trilha sonora do filme levou meu coração, a música tema é do Legião Urbana "Tempo Perdido". Que é foda e não me canso de escutar. Mas não é sobre ela que vim falar.  No meio do filme me deparo com uma música que me deixou estasiada.  Isso mesmo, estasiada. Acho que não tem palavra melhor pra descrever.  Quem me conhece sabe que sou péssima pra gravar nomes. Sejam eles de pessoas, lugares, livros ou filmes. Não lembrar nem quer dizer que não gosto ou que não dou importâcia, é simplesmente porque sou lerda e não lembro mesmo. Minha memória é um lixo e prefiro guardá-la para o essencial. A tal música começou a tocar e foi como se eu tivesse sido imediatamente levada de volta a minha adolescência, sério. Me perguntaram qual era a banda e o nome da tal músic...

Se tem uma coisa que me irrita é gente que não tem personalidade própria. Não vou citar nomes porque acho isso uma falta de respeito, classe e ética sem fim, mas posso dizer que conheço algumas pessoas assim.  Pra minha sorte não são muitas. Apesar de me irritar, confesso que tenho pena. Fico a  pensar o que teria feito com que essas pessoas passassem a copiar os outros assim.  Será que a criação? (ou talvez a falta dela)  Será que já nasceram assim? Essa possibilidade eu desacredito, mas quem sabe não é mesmo? O pior é quando essas pessoas não se contentam em imitar as outras discretamente e começam a deixar a coisa mais do que óbvia. É patético.  Mas aproveitando que estou falando de coisas que me irritam, vou falar mais uma. GENTE QUE FORÇA A AMIZADE. Hoje eu vi uma coisa que puts, prefiro nem comentar... Pelo amor de Deus gente, que custa se dar valor? Acho que pra que os outros te dêem valor, você precisa fazer isso primeiro.  A verdade é que minha pa...

Hoje acordei parecendo que ia morrer. Com uma azia que estava me matando e aquela adorável dor de cabeça. Pensei em não ir pra aula, mas no fim juntei coragem e fui. Voltei passando muito mal, fui direto pra cama. Dormi até a hora do almoço, consegui comer pouco e voltei a dormir. Não tomei nenhum remédio porque eu sei bem o que é isso, é cansaço. Por isso não fui na aula a tarde, dormi a tarde inteira e acordei umas 17h mais ou menos... Estava me sentindo muito melhor, não boa por completo, mas bem melhor. Com saúde a gente não brinca, essa que é a verdade. E quando vejo que cheguei no meu limite, dou aquela "brecada" por vontade própria antes que meu organismo me obrigue a isso.  Agora eu vou dormir, porque amanhã é outro dia. Com muitas, muitas tarefas. É tanto par estudar, tanto pra fazer...que as vezes queria ser duas. Minto, queria ser várias, talvez assim não me desgastasse tanto. 

Bom, essa é a primeira vez que tenho acesso a net desde o ultimo post!  Estou em Goiânia na casa da tia do meu namorado. A minha virada não foi lá essas coisas...porque? Simples, eu virei o ano deitada numa cama tomando soro na veia. Mais teve uma parte boa! As pessoas aqui são muito legais, atenciosas e carinhosas!  Meu amor lembrou de ir me dar um beijo na virada e hoje eu estou bem melhor!  Espero que todos tenham tido um ótimo ano novo e que todos os nossos sonhos se realizem nesse ano que se inicia! Muita saúde, paz e felicidade pra todos nós! Ps: Muitas coisas aconteceram nessas férias, esse final de ano marcou minha vida e disso eu não tenho dúvidas. Tudo que eu sei é que espero muito que o nosso próximo ano seja muito melhor .

E é assim que me sinto...

As vezes, a dor do outro acaba doendo em você.

As vezes tudo que se precisa é de um abraço. Daqueles bem apertados sabe? Aquele em que você encosta no peito e chora, chora até todo aquele peso do seu peito esvair. Os problemas tem me consumido de uma maneira dolorosa, e tudo que eu mais tenho precisado é um abraço, ou um cafuné, um carinho, ou um colo talvez. Mas parece que não é assim tão fácil. Eu queria que você se importasse mais. Ou se já se importa o bastante, que demonstra-se mais. Seu jeito pode até ser de ficar na sua, quando você se machuca e quer ficar sozinho, eu respeito, mas também aprendi a entender quando te dar carinho, quando ficar ali calada, mesmo que não faça nada, apenas por perto. Aprendi que apesar da sua cabeça dura, as vezes é preciso insistir, até você se render. Só queria ter um pouco disso de volta. Não estou cobrando nem nada, só desabafando que sinto falta. E machuca muito saber que pelos outros você fez e faz isso. Por que comigo tem que ser diferente? Por que eu fico com os restos de atenção? Demon...

Então é isso. Férias chegando, eu surtando, o tempo acabando...Não estou conseguindo me decidir se fico feliz ou triste. Vou visitar meus parentes, vou para praia que a tempos não vejo e sinto falta, vou para minha cidade natal, rever primos e velhos amigos. Tudo isso parece tão feliz....então porque continuo com esse vazio no peito? Ah, sim, lembrei...ele não vai comigo. Ou seja, eu não vou, pelo menos não inteira. Um pedaço vai ficar aqui com ele, e essa viagem não vai ser a mesma coisa, porque não é como se ele fosse se divertir e passear também, ele vai ficar aqui, trabalhando. Isso tudo é um saco! A história sempre se repete, eu sempre estou namorando e NUNCA viajo com meu namorado nas férias. A mesma coisa de sempre, telefonemas, msn, mensagens. Como se isso fosse muita coisa. Vou sentir falta dele lá comigo como eu sempre sinto. E vou passar mais um fim de ano sentada na beira da praia, sozinha vendo os casais abraçados e pensando "porque eu nunca posso fazer isso com o meu...

Ontem eu fui no dentista e fiz o primeiro passo do canal, sim...primeiro passo porque são três no total. Tudo correu bem e a minha dentista atual é um amor. Ela tem a mão leve e isso me fez feliz, já que tenho que voltar lá mais duas vezes. Eu genialmente levei meu celular e fones de ouvido pra não ter que escutar o barulho irritante que todo mundo conhece e odeia quando vai ao dentista. Mas, como eu tenho muita sorte meu celular descarregou exatos 15 minutos depois que comecei a ouvir música. Certo. Eu mereci...quem mandou eu não olhar a bateria? Ali deitada com a boca aberta e aquele barulho infernal no ouvido eu não tinha mais o que fazer, então comecei a refletir... Vira e mexe a dentista me perguntava se estava tudo bem, se doia e tals...e eu fazia com a mão que estava tudo bem. Mas na verdade não estava. Não estava doendo, mas tinha alguma coisa presa no outro lado da minha boca onde ela não estava mexendo e parecia que ia engolir aquilo e engasgar a qualquer momento. E como eu...

Então...tem esse dente que começou a doer nos últimos três dias e ele está me matando. Dor de dente é e sempre será um saco, mas essa não é a pior parte! Fui no dentista ver o tamanho do estrago e fazer um orçamento pra ver quanto ficava pra reparar. Não sai de lá feliz... Primeiro descobri que vou ter que fazer um canal. Sim, uma merda eu sei.... E depois isso iria me custar exatos R$1000,00. Não, você não está vendo errado e eu também não coloquei zeros demais. O orçamento dizia MIL REAIS em um único dente. Primeiro eu quis perguntar se aquele dentista estava chapado ou algo do gênero. Mas guardei o comentário e expressei ao chegar em casa a minha revolta. Felizmente, meu pai foi em outro dentista e um canal fica no máximo R$400,00. Nem preciso falar onde eu vou fazer né? Depois do almoço vou no dentista pra ele olhar e talvez até já fazer o bendito canal e acabar com essa dor maldita. Voltarei pra contar o que aconteceu em "Eu versos meu dente parte 2".