Coisa de Babi

Tenho visto e ouvido todas essas manifestação sendo divulgadas na internet, rádio, Tv... sobre o atentado que aconteceu na França, e o que me deixa mais intrigada (depois de triste, porque foi uma coisa realmente horrível) é o fato de sempre a mídia colocar um vilão e uma vítima .  Não aguento tanta hipocrisia, e acho sim, que todo mundo tem direito de se expressar, mas pra tudo nessa vida tem limite, e o Charlie pegava bem pesado! Por favor não me entenda mal, não estou aqui defendendo o atentado nem dizendo que qualquer coisa nesse mundo justifica tamanha crueldade, ou que "eles estavam procurando por isso"como li algumas pessoas falarem por aí na internet, mas daí a colocar as vítimas em um pedestal já é demais, na minha singela opinião.  Toda moeda tem dois lados e toda história tem duas ou mais versões... a mídia das massas vende o que lhes convém e quase sempre a maioria compra. Quantas pessoas estão tuitando com hashtags indignadas no twitter ou até mesmo com...

Aproveitei as férias para colocar em dia a leitura de alguns livros que comprei e que estavam na lista de espera. Li "Cadê você Bernadette?" de Maria Semple e simplesmente amei, apesar de ter achado o final da história um pouco decepcionante, o enredo não deixou nada a desejar e atendeu a todas as expectativas.  Mas, não vim aqui para falar desse livro, não que ele não mereça, apenas fui movida a escrever após assistir pela segunda vez a adaptação do livro "The notebook" ou em Português "Diário de uma paixão" de Nicholas Sparks.  Que eu sou uma romântica incurável, é fato. Quando assisti o filme pela primeira vez a uns 6 anos atrás (o filme é de 2004) lembro de ter gostado muito! Achei a história linda, mas me lembrava também de ter ficado intrigada com alguns pontos da história que não se encaixavam. Depois de ler "A ultima música" obra também de Nicholas, fiquei encantada pela escrita do autor e comprei vários livros dele (tudo his...

Quase dez meses sem aparecer por aqui...  Em pensar que da ultima vez que escrevi eu estava do outro lado do mundo!  Não pensem que não me deu vontade de escrever ou que me faltou inspiração, muito pelo contrário, muita coisa pra escrever, pouco tempo ou não sei, falta de coragem talvez?  Escrever implica em sentir. Ao menos pra mim, cada palavra carrega sentimento. E é disso que é feito esse blog, sentimento... Aos poucos eu vou colocar os pensamentos e rabiscos que anotei no meu moleskine em textos coerentes para cada assunto que quero abordar no blog, mas por enquanto, vim só dizer que não abandonei isso aqui...  Antes de acabar esse ano eu volto. Afinal, os acontecimentos que vivi merecem posts.  Vamos dizer que entrei de recesso. rs  E pra não dizer que esse post foi só explicativo, vou registrar que a mais ou menos um mês eu fiz mais duas tatuagens.  Uma pra representar o presente mais valioso que meu amor me deu, a Lo...

Estava aqui colocando em dia a leitura dos blogs dos meus queridos amigos e até relendo alguns textos que me chamaram mais a atenção. Como foi o caso de um post que minha amiga Camila Vieira fez em Março desse ano no blog dela, o  Balbuciar  em que ela diz o seguinte:  Por mais terapêutico que seja escrever aqui, isso exige uma entrega à qual não me permito mais. Argumento recorrente na página é que uma vez escrito, tudo se torna definitivo. Deixam de ser as minhas idéias e divagações e passam a estar abertas às interpretações alheias, e não há nada que eu possa fazer a respeito. Então, se é algo que não estou pronta para lidar com o que vão pensar ou entender, não vale a pena publicar. Camila Vieira  Sou obrigada a concordar. E talvez essa seja a razão de estar meio que sem pauta por aqui enquanto o meu caderno de rabiscos esteja tão cheio de anotações. Acho que se expressar, dependendo do tema, implica em coragem e paciência.  Não é que...

Boa ou ruim, sempre gera.  Eu sinceramente estou chegando no meu limite, tive um ataque de ansiedade essa semana, o que se caracteriza por falta de ar, tontura e quando isso passa, eu comendo doces sem parar. Comi uns vinte brigadeiros dos que minha cunhada me deu ( para comer gradualmente) e fiquei com uma puta dor de barriga. Isso obviamente não resolveu nenhum dos meus problemas, mas me fez sentir melhor, ao menos na hora em que estava me entupindo de doce, porque já não me senti tão bem quando estava com dor de barriga.  Reações boas e ruins, como eu disse.  Também tenho dormido tarde, tipo, muito tarde. E assistido as séries que gosto e fazia tempo que não conseguia assistir porque andava muito ocupada. Dormindo quando o sol está nascendo e acordando na hora do almoço, pra mal comer e dormir de novo. Ando sem ânimo pra muita coisa mesmo. As vezes me dá uma vontade de fazer alguma coisa, um puxão na consciência me faz levantar da cama, ou do sofá e tom...

A vida estava relativamente fácil com uma rotina de trabalhar o dia todo e ter um pouco de tempo livre a noite, já que o curso em que lecionava fechou e as aulas na UFT não estavam acontecendo devido a greve.  Acontece que a greve acabou e a rotina voltou a ficar devidamente corrida. Quase que com um milagre e muita paciência e compreensão dos meus professores consegui conciliar dar aulas durante o dia e ainda assim cursar Nutrição que é um curso integral. Ao menos até o final desse ano.  Trabalho desde os meus quatorze anos e sinceramente não sei o que é pedir dinheiro ao meu pai pra ir ao cinema. Independência financeira é uma coisa que uma vez provada você não consegue mais largar.  Não digo que está sendo fácil. É difícil conciliar plano de aula, elaboração de tarefas e provas, correção e lançamento de notas, frequência nos diários com todos os  milhões de trabalhos que os professores passam, artigos e livros pra ler e provas pra estudar.  Mas...

Imagem via Jenny   nesse tumblr aqui Hoje meu dia basicamente se resumiu a dormir.  As vezes não acho nada melhor pra fazer, sinceramente, quase tudo perde a graça. A medicação que estou tomando devido aos dentes que extrai também está colaborando, mas eu realmente estou sem ânimo. Pode ser o fim das férias, ou qualquer outra coisa, só sei que a vida tá bem mais interessante enquanto estou a dormir, acordar é a parte mais sem graça.  Pra não ser injusta, agora a noite assisti o filme do Batman que está em cartaz, e é muito bom, deu pra distrair. Tirando isso, nada.  Ando com o coração pesado, coisas e sentimentos misturados, lembranças brincando de me atormentar... talvez dormir seja um ótimo refúgio. 

Elas vem de mansinho, as palavras.  Ficam dançando na minha frente, pedindo que eu as use, que as organize em frases, parágrafos, e por fim um texto. Elas me chamam, elas gritam...  Nem sempre posso atender.  As vezes não dá.  E quando eu tento, nem faz sentido. 

O que eu deveria estar fazendo, na verdade, é justamente o que esse título sugere.  Devia estar fazendo as malas, ou "a mala" pra ser mais precisa. Afinal, uma viagem de quatro dias para Goiânia onde inevitavelmente acabo comprando roupas e etc, não precisa mais que isso.  Só que eu detesto arrumar mala. Só detesto mais desfazer a mala... mas não vamos sofrer por antecipação.  Meu lay novo do blog está uma coisa linda de mamãe e eu não resisti, tinha que fazer um post. Só que agora eu preciso mesmo é arrumar minha mala. Sério.  E fazer as unhas... e...  tá deixa pra um outro post. 

A FLIT chegou ao fim, e ao contrário do que pensei não "morei" por lá. Apesar de ter sido no mês de Julho, época de férias, acabei não frequentando muito o  evento. Um amigo que eu esperava vir para passear comigo pelos corredores de livros da feira literária não pode vir... e mesmo estando de férias não fiquei o que se pode chamar de desocupada. Mas até que deu pra aproveitar! A estrutura estava linda! Gostei do fato dos livros ficarem concentrados em um espaço só dessa vez. Adorei o Espaço cordel desse ano, ficou lindo! Pude assistir a uma apresentação lá, ri muito, foi muito bom! Na verdade, toda a estrutura merece ser elogiada. O tema sustentabilidade foi levado a sério e a mistura das árvores com as pessoas no interior da FLIT ficou genial.  Livros comprados a R$ 10,00 cada :)  Acabei não indo ao festival de filmes Chico, que adoro! Mas comprei alguns livros por um preço mega acessível, assisti ao espetáculo "Exotique" do Grupo Tholl...

Sou toda amores com data do meu aniversário, adoro comemorar, adoro bolo, reunir os amigos, cantar parabéns, ganhar presente e toda essa viadaje .  Mas pela primeira vez em toda a minha vida, não estou animada com a chegada do meu niver... costumo fazer contagem regressiva pra data assim que começa o mês de Abril... mas dessa vez não.  Dessa vez me sinto diferente, um pouco triste até.  Não estou dizendo que não vou comemorar, não vou querer reunir os amigos e etc... não é isso, o que estou tentando dizer, é que pela primeira vez, aquela empolgação característica da chegada do meu aniversário não habita meu coração.  Acho que até sei o motivo, mas não é algo que eu realmente vá falar.  É uma mistura de frustração e tristeza. O presente que eu realmente queria ganhar não é um bem material e infelizmente não é possível, então, só me resta ficar conformada, mas sinceramente?  É difícil.  Sinto que esse niver não será tão colorido...

Quem procura acha, já diz a minha avó. E é verdade... O problema é quando não se sabe ao certo o que se está procurando, e pior ainda, quando encontramos algo de que nos arrependemos ou temos medo de encarar.  As pessoas podem ser tão frágeis, os sentimentos tão confusos... O ser humano é confuso.  Não existe nada mais amedrontador do que não saber o que se está sentindo. Porque mesmo que se esteja com raiva, muita raiva, e que haja o medo de perder o controle não há o medo do desconhecido, pois nesse caso sabe-se o que se sente e como proceder. Da mesma maneira acontece com o ciúmes, com o amor, com a tristeza e todos os outros tantos sentimentos e emoções.  Mas, e quando você sente que algo está faltando, mas não sabe exatamente o quê?  E quando você começa a se perguntar, será que eu sou realmente feliz? E quando existe a dúvida se você está sendo justo consigo mesmo ao fazer essa pergunta, ou se está apenas "reclamando de barriga cheia"?...

Só pra constar que estou indo dormir, finalmente depois de ter passado três dias estudando.  Espero muito que me saia bem na prova de amanhã. Estou exausta, só quero que amanhã chegue logo e que eu faça essa prova e que isso passe, não aguento essa agonia.  Prova final, todo o conteúdo e uma pressão enorme. Afinal, se eu estudei pra caramba e não consegui passar, porque raios nessa, que é TODO O CONTEÚDO do semestre eu conseguiria? Será que consigo?  Vou tentar afastar esse pensamento, dormir as poucas horas que me restam até a hora da prova e dar o melhor de mim. Espero que o próximo post seja de como a prova estava fácil...  Ps. Amanhã entre aspas, porque a prova é agorinha. 

Hoje acordei com uma cólica de enlouquecer.  Pai comprou remédio pra mim, tomei, voltei a mimi e acordei de boa. Mas, com um  dilema que enrolei a semana toda pra resolver. Quantas e quais matérias pegar?  Os semestres anteriores eu fiquei em um desespero sem fim porque eu simplesmente não estava conseguindo acompanhar todas as matérias que peguei. Nesse período eu bati meu record ficando de final em praticamente todas as disciplinas que peguei... Tive que parar e pensar, nunca fui má aluna, sempre fui de estudar, aquilo estava errado.  Conclui que estava me sobrecarregando. Trabalhando e estudando demais. Decidi maneirar nesse período, estou trabalhando menos e pretendo pegar menos disciplinas também. Uma amiga me falou o seguinte, "uma vez que você bagunça sua grade, já era" pode até ser verdade, mas eu não me importo.  A minha única preocupação real era com o que meus pais iam pensar. Eles me deram todo o apoio, minha mãe inclusive falou algo que...

É que é assim mesmo, todo mês. Ela chega com um turbilhão de hormônios e sensações fazendo a vida ficar bem mais complicada. JURO que tento não ficar insuportável, mas lamentavelmente é uma coisa incontrolável. O resultado dessa minha tentativa de não ser chata é uma confusão na minha cabeça. Funciona mais ou menos assim, eu versos eu mesma. Sério.  Mas, na maior parte do tempo eu consigo. Exemplos?  Quando estou dando aula de TPM e um aluno não entende o que explico (coisa normal, chego a explicar a mesma coisa dez vezes até que ele entenda, planto bananeira se preciso, não me importo) fico irritada, muito irritada e acabo querendo falar meio rude. É aí que ouço aquela vozinha dizendo "não desconte sua TPM nele", respiro fundo e tudo vai bem.  Ou quando alguém pisa na bola comigo (geralmente o namorado) e fico com muita raiva, ou magoada, aí tento analisar o que estou sentindo, se faz sentido ou se é a TPM dando uma festa com direito a open bar dentro...

Ae que fui ao médico, vários exames foram pedidos. Até aqui ok, tudo belezinha. Os exames eram hoje as 7h da matina, não consegui colher fezes a tempo, mas fui lá mesmo assim pra entregar a mostra de urina e colher sangue e tals. Ontem (ou seria hoje?) quando resolvi dormir já eram 5h! Ou seja, cara de múmia linda hoje cedo. Cheguei lá e fui falar com a moça da recepção e ela me disse que eu não PODERIA FAZER OS EXAMES, que tinha que voltar amanhã COM AS FEZES ou o pedido desse exame seria cancelado. Minha cara de bosta pra ela devia ter servido como mostra de fezes pra ela fazer os exames. Pena que não tinha como colocar isso no potinho. -.- Voltei pra casa bufando, tornei a dormir e acordei meio-dia.

Todo mundo está procurando algo, certo?  Essa é a parte da música Sweet Dreams do Marilyn Manson que mais gosto. Eu simplesmente adoro essa música. Toda festa que toca eu  viajo, fecho os olhos e curto a batida, a letra... me deixo levar. Até mesmo sozinha no meu quarto, com mp3 no máximo estourando meus tímpanos. Pra pensar, pra lembrar essa realidade... "Sweet dreams are made of these Who am I to disagree? Travel the world and the seven seas  Everybody's looking for something"  "Some of them want to use you Some of the them wanna get used by you Some of them want to abuse you  Some of them want to be abused" Sweet Dreams - Marilyn Manson Acho que a pior parte é que as pessoas até acham o que elas querem mas acabam perdendo, ou não dão o devido valor. As vezes pior, procuram tanto, mas tanto, o que está bem diante dos olhos delas.  É triste, mas é a verdade.  Coloquei a música no toque do meu celular, acho que mais pra me lembrar sempr...

Há momentos em que paro pra refletir coisas absurdas, da minha cabeça. E não preciso necessariamente de um motivo pra isso. Posso até ser estranha, maluca, ou como queira definir. Mas o que define estranheza?  As vezes acho que estou andando a passos largos demais nessa vida, que devia desacelerar um pouco e curtir as flores no caminho, e até mesmo os espinhos, afinal eles também tem seu valor.  Também me pego achando o contrário, que estou parada no tempo, que estou envelhecendo e que tudo vai ou pode acabar a qualquer momento, do nada, pra sempre.  Crise existencial? Falta do que fazer?  Não me perguntem. Não sei, não quero e não posso definir.  Apenas sinto, vejo, reflito.  Não é como se isso interferisse o bastante, ou como se fosse fazer uma loucura.  São só momentos.  E que bom que eu tenho esse lugar pra desabafar, mesmo que o desabafo não faça sentido algum.  Ou faz?  Como diria esse autor maravilhoso da literatura brasileira: ...