Coisa de Babi

A idéia de não te ter mais o meu lado mexeu bastante comigo. E se realmente acontecesse? Sei lá, nunca se sabe. Bateu aquela vontade de dizer o que eu sinto, essa coisa forte e especial. Esse amor. É claro que nós brigamos, e por coisas banais, sempre. Mas nós acabamos rindo e fazendo as pazes. Dessa vez não. Não houveram risadas. Primeiro uma discussão, depois...bom depois merece ser esquecido. Estou com saudades e não é como se eu não fosse te ver nesse final semana, ou como se não fôssemos conversar mais uma vez e colocar tudo nos eixos. Mas dói. Dói só de pensar nessa possibilidade do fim, nessa que eu senti. Dói junto com outra dor, a de outra possível perda que nem cabe a esse post, porque esse...esse é destinado a você só a você e ninguém mais. O alguém que eu brigo, que eu implico, que eu discuto, que eu me decepciono, que as vezes consegue me magoar mas que acima de tudo isso me ama, assim como eu o amo. Espero muito que continuemos assim, birrentos, briguentos e teimosos! No

Ouvi uma coisa esses dias que me fez refletir. Era uma reflexão sobre a vida das águias....me identifiquei de tal forma que vale um post, porque estou me sentindo como uma águia que completou 40 anos. E porque 40 anos? Eu explico. A águia tem uma vida bem longa, ela pode viver até 90 anos. Mas para isso, ela tem que pagar um preço bem alto. Por volta dos 40 anos ela sente dificuldades para viver. Seu bico agora está torto, suas garras grandes demais e suas asas pesam devido as várias camadas de pena adquiridas com o tempo. Nesse momento ela tem duas opções. Ou ela espera pela morte, pois nessas condições ela já não consegue se alimentar direito e muito menos se defender...ou ela pode se recolher por 5 meses em um processo doloroso de renovação. Caso ela escolha a segunda opção, ela voa para a montanha mais alta que encontrar longe do perigo de um predador. Uma vez com o lugar encontrado ela começa um processo doloroso. Primeiro ela bate o bico contra a parede até que ele quebre. Então

Eu estou exausta, meu estômago doi, mas isso precisa ser feito agora ou acredito que não terei coragem amanhã, também não sairia com a mesma intensidade. Queria muito poder expressar com palavras a dor que estou sentindo agora, mas não sei se isso será possível. Por isso a imagem, ela vai ajudar bastante... Já senti essa dor antes, duas vezes pra ser mais precisa, e eu não me lembrava o quanto era amarga e forte essa dor. Estou falando da traição, a dor mais forte e doida que se pode sentir. E você me traiu, você reduziu uma amizade de quase 7 anos a pó. Ao nada. Estou tão desapontada, tão magoada que mal consigo me explicar aqui. No entanto, eu preciso desse desabafo. Cada lágrima que eu estou derramando ao escrever esse texto compõe as primeiras e últimas destinadas a você. Esse dia está marcado na minha vida junto de outros que me fizeram sofrer na mesma intensidade. Hoje eu estou deletando vocÊ da minha vida, e como dói escrever e reconhecer isso. Você pra mim era uma melhor amiga,

Acredito que estamos realmente caminhando para o fim dos tempos. Como é possível esse calor todo que está fazendo? E o frio em São Paulo? O que me deixa bem irritada é o descaso das pessoas. Nossas florestas estão se acabando em fogo e o pouco que resta ainda conseguem fazer o favor de contrabandear. Ontem mesmo estava vendo no jornal o sofrimento de um pequeno criador de gado, o pobre homem chorava ao dar entrevista contando ao repórter que seu gado havia morrido queimado e que muitos ainda agonizavam nos pastos. A imagem dos animais gemendo de dor e do sangue espalhado nos corpos meio queimados não me sai da cabeça. Será que não há nada que possamos fazer? Eu não sei quanto ao resto das pessoas, mas eu já estou economizando água e acho que isso já é um bom começo.

E eu estava ontem mesmo refletindo sobre o que seria um post legal. Ouvindo musicas fofinhas enquanto curtia o meu momento mimimi, estou carente. Pois é. E aqui vamos nós pra um post nem um pouco fofinho e muito de longe mimimi. Estou com muita raiva e stress no momento. Pode ser a TPM? Sim, há grandes possibilidades. Sou o tipo de pessoa que na maior parte do tempo está de bem com a vida, que é gentil e que faz questão de sorrir. Quando eu estou mal não saiu esmurrando paredes e nem gritando com as pessoas descontando minha fúria. Ao contrario disso, eu fico quieta, as vezes choro ou me machuco fácil como uma pétala de rosa. Acho que essa noite eu estou meio assim. Mas essa noite, aconteceu algo que é raro. Eu não estou triste, nem magoada e nem nada do que disse acima. Estou furiosa. Cara, como eu estou furiosa. E se isso for TPM, foda-se as pessoas sabem quando estou assim, elas ao menos suspeitam. Custa se esforçar um pouco pra facilitar o convívio? Tem que dar motivo? Ainda bem

Primeiro gostaria de esclarecer que não, eu não abandonei meu blog. E que essa idéia nem de longe passou pela minha cabeça. O negócio é que veio o feriado, a familia do meu namorado resolveu comprar jogos de tabuleiro e morremos de jogar, afinal eu AMO jogos de tabuleiro. Como eu tinha milhares de coisas pra faze, e claro, eu nem fiz nada no feriado juntou tudo pra semana e deu nisso...eu sumi. Consegui ganhar a batalha contra o meu dente \o/ Agora está tudo ok. Mas não vim aqui falar do meu dente dessa vez. Muita coisa aconteceu nesse meio tempo que fiquei sem postar por aqui, mas o que seria relevante o bastante pra eu falar aqui? Hum... Eu cortei meu cabelo mais uma vez, tá que nem tinha muito o que cortar, mas eu cortei. :) Assim que tiver uma foto decente eu posto ela, por enquanto se conformem com o desenho tá mais ou menos assim. E posso constar que estou muito satisfeita com meu novo visual. Nos estudos está tudo indo muito bem, obrigada. Pelo menos até começarem as provas ach